Подруга звонит подруге:
- Твой кот дома?
- Дома. На диване дрыхнет.
- А мой уже трое суток где-то пропадает...
- На то они и коты!
- Ты о чём?!
- О котах. А ты?
- А я - о муже...

Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

- Почему ваша кошка по субботам так орёт?
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы, наверно, её не выжимаете!!!

В полицейском участке звонит телефон:
    - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
    - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
    - В комнату ворвалась кошка!
    - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
    - Как это кто? Попугай, конечно!

Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
    - Конечно собака!
    - Почему?
     - А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!

- Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
- Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.

Хозяйке на заметку:
Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ.

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит

У ветеринара:
- Кличка?
- Вельзевул.
- Ой, а как вы его кушать-то зовете????
- А кушать я его не зову, он сам приходит...

- Кличка?
- Олигарх!
- И как он?!!!
- Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал.

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, с#ка, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
600 баксов за ремонт отдал!
- И чё, ты её грохнул?
- Да нет... (печально) - она штуку баксов стоит!

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

Летит кошка на юг..
Ее вороны спрашивают - "Кошка - ты же не перелетная"
- "Зато ПРИИДУРКОВАТАААЯЯЯЯЯЯЯ", отвечает она и летит дальше....

На злобу дня:
Встречаются 2 кота.Один такой грустный-грустный.
-Ты чего,не заболел случаем?
-Да сам не знаю,но подозреваю что птичий грипп подхватил.
-Чего,голубем закусил?
-Нет,мышью.
-А причем тут птичий грипп?
-Так мышь-то летучая!

Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Идет пьяный КОТЕНОК, навстречу ему корова.
- КОТЕНОК, ты еще такой маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?
- А ты такая большая, а без лифчика!

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидят вокруг, типа, не боись, ешь - группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения, сел в миску, сделал свое кашачье дело, закопал. И так вопросительно на всех смотрит, типа, угадал?

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.

В один зоомагазин зачастил мyжик. Каждый день пpиходит и,
стаpательно подбиpая хомяков, покyпает их. Нy пpодавщица
и спpашивает:
- Вы так часто покyпаете хомячков! Вы их, навеpно, так любите?
- Не, моя кошка любит.

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Зашёл как-то зять к тёще, чайку выпить. А тёща как раз пельмени варганит. Увидела зятя, усадила за стол, поставила перед ним тарелку с пельменями и говорит, угощайся, мол, а я сейчас тебе сметанки принесу - и выходит. Зять в ожидании сметанки оглядывается, видит тёщиного кота и решает угостить животину. Кидает ему пельмень, кот его с аппетитом лопает и тут же брякается на пол - глаза стеклянные, язык наружу. Зять в шоке, мол, тёща, зараза этакая, отравить хотела, добренькой прикинулась, да я её сейчас, а тут как раз тёща и заходит. Зять её без долгих разговоров сгребает в охапку и, пылая праведным гневом, выкидывает с 8-го этажа. Кот тут же вскакивает с пола с торжествующим:"ЙЕС!!!"

Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...

Звонок в нашу аэросправку.
- Алле, а как кошечку перевезти до Москвы?
Рассказываю, что да как, и про обязательное условие - перевозка только в закрытом контейнере/клетке.
- Ага, понял, а если их двое?
- Ну, тогда в двух клетках.
- А если в одной?
- Вы представляете, что это - так мучать животных 9,5 часов полета!!!
Они же подерутся!
- Не, не подерутся, они муж с женой...

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке.

Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать.

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Разговор о собаке породы той-терьер:
- Что это? Крыса?
- Нет, собака.
- Нет, крыса!
- Нет, собака!!!
- Раз кошка съела - значит крыса!

Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Милиционер пишет протокол осмотра места просшествия:
"Неустановленные преступники взломали дверь склада и похитили все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки".

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!
- Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

Идут 2 кошки. Навстречу 2 кота - один роскошный сибирский котяра, другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:
- Тот пушистый, толстый - мой!!!
Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный.
На следующий день встречаются снова.
- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?
- А что рассказывать-то? Всю ночь водил меня по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил!..

Объявление:
"Продаются три породистых котёнка, все разного пола"

- Hy что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей? - О да, пан аптекаpь! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и не смогли пpолезть в ноpy. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила..

Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я - Бог"

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Ветеринару звонит приятель:
- Сегодня к тебе зайдет моя теща со старой кошкой. Ты дай ей что-нибудь, чтобы быстро и безболезненно...
- Ладно. А кошка одна потом до дому доберется?

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый!
- Пошла на фиг! Я кошку ищу.

Присылайте ваши истории и статьи которые встретились вам интернете.